元カノに対する怒りがおさまらない。

彼女に対して怒りをぶつけたくなる。

元カノは浮気相手と結ばれて幸せな時を過ごしていたかもしれない。

だけど、俺は一人孤独と戦って、元カノの妄想で目が覚めて、食欲はなくなり、
体重も今までにないくらいにやせた。

別れを切りだされるだけでも辛いのに、さらに相手は浮気相手と結ばれて幸せになっている。

この事実がどれだけ人を傷付けることなのか、ちょっと想像すれば分かるだろ。

未熟すぎる。
頭が悪すぎる。

自分勝手で、わがままで、俺を振り回してばかりいる。

いい加減にしろ。

俺を都合のいい男あつかいするな。

だけど、俺は彼女よりずっと大人だ。

こんなことぶつけても、何の意味もないと分かってる。

ひかれて終わりだろう。

だからもう、何も言わない。

自分でいつか気づけ。

俺はそこまでの親切をする気はない。

俺に気がないなら、もう連絡なんてしてこないでくれ。

どこかで、「いつか自分のところに戻ってきてくれるんじゃないか」という淡い期待を持っていた。

でも今は完全に消えた。

そんなことを考えていた自分が甘かった。

元カノは、いかれてる。

このブログは匿名でやってるし、表のブログにはこんなこと書かない。

ただ、どこかに吐き出さないと、俺の中で怒りがたまってしまうから。

だからこうして書いている。

お盆休みに入った。

さて、今日も声掛けしてくるか。

むなしさなんて、ずっと抱えたままなんだから。